ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Мне было 5 лет. Бабушка разговаривала с моими двоюродными братьями:
"Да что вы творите, вы мне всю печень проели".
Я: "Да, бабушка, и мне даже ни кусочка не оставили".
(Прислала Настя)

Маша, 5 лет.
Маша научилась читать и прочитала газету:
- Мама дай мне денег!
- Зачем?
- Я хочу спасти амурадских тигров! (амурских)

Маша, 9 лет.
Тыча в голову пальцем, говорит:
-Я такая больная, ведь у меня память появилась только в три года!

(Прислала Мария)

Я пришла к маме в садик, а она проводила с детьми занятие.
Мама:
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!
(Прислала Анютка)

Егор.
3 года. Семейный просмотр фильма, фрагмент рождения ребенка Егор смотрит очень
внимательно, ребенку пережимают пуповину, Егор спрашивает: «Зачем у малыша
червячка достали?»

4 года.
Готовлю обед, Егор внимательно рассматривает мое лицо: «Сынок, ты что так
смотришь?» «Наверное, потому что ты симпатичная…»

Егор обедает, я убираю. Проходя мимо, спрашиваю: «Егор, хлеба еще дать?» «Да»
«А чего молчал?» «Звук был выключен.»

Очередная попытка уложить Егора днем спать на грани провала. Некоторое время
поковырявшись в постели, Егор пришел и говорит: «Что-то мне страшные сны снятся.»
«А почему страшные?» «Наверное, хорошие закончились.»

5 лет.
Отчитываю Егора: «У тебя совесть есть?» «Есть.» «А почему я ее не вижу?»
«Мам! Так у тебя же зрение плохое!»

6 лет. Рассматриваем поступок Егора вместе. Подумав, сын обреченно: «Все!
Добродетельность закончилась, осталась плоходеятельность»
(Прислала Ирина.)

Максим 3 года.
Подходит в костюме супермена и говорит: "Посмотри, я суперпельмень."
(Прислал Z.)

Маша, 7 лет.
Борется с застежкой на сапоге: "Опять эта молния заглючила!"

Мечтает: "А вот хорошо бы скачать что понравится, распечатать и оно вдруг
появится настоящее" (помнится, мы мечтали о таком же действии волшебной палочки)
(Прислала Виктория)

Наташа, 2,5 года.
- Мама, когда я буду большая, такая взрослая, ты мне купишь взрослую шапку,
взрослое пальто, взрослые книжки и взрослые игрушки.

- Мама, надень мне сонную рубашку.

Наташа, 3 г.
Перед сном просится в мою постель.
- Мам, а у тебя тут чудища не снятся?
(Прислала Елена)

Мне 3 года (записи бабушки).
Подхожу к маме:
- Вот, мама, я вырасту, а папа раз, и купит мне дрель!
(Прислала Маша)

*

ОДНАЖДЫ...

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили
анекдоты про Винни-Пуха...

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться,
вопросом "Вам помочь?".

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы,
которые живут на углах.

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет
внешнее сходство с автомобилем.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз
и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...

На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
(Прислала Эмма, 10 лет, Нью-Йорк)

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать
смс-голосованием!

Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике
предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место
предназначается для автослесаря.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь
оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!

- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня
Коля! КО-ЛЯ!!!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две
пересдачи.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка
начнёт излучать холод и темноту.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 6. А ты?
- А я на 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!

Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее
в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить,
когда она проснется?
(Прислал Ирик)

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,
в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома
баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и
он становится дирижером.

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го
класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и
премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места
с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

*