3-х летняя девочка возится около комода с полуоткрытыми ящиками. Мама занимается своими делами и краем уха слышит, что дочка бормочет: "Какая я мудрая! Какая я мудрая! Ну какая я мудрая!" Заинтересовавшись, чем это таким занят ребенок, что так себя нахваливает, мама подходит сзади и видит: дочка из ящика достала степлер, и в другом ящике, разложив попарно все папины носки, как следует скрепила их с помощью степлера как следует скрепила их скобами... "Какая я мудрая!..."

Маленький мальчик 5ти лет, насмотревшись рекламы Тампакс (где счастливая девушка прыгает в басейн) Заявил родителям что в басейн он без тампакса не пойдёт.

Девочка 2 года 4 месяца Усиленно кормит бабушку конфетами,засовывая ей в рот одну за другой. И, после впихивания 5 или 6 конфетки, обернулась к родителям с вопросом: "Она не лопнет?"

Пятилетняя дочка доктора еврея подходит к отцу и говорит: "Папа! Вот ты мне читал "скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром, французу отдана". А Не даром - это за сколько?"
На что папа саркастически ответил: "Гены пальцем не раздавишь"

Полечивши очередного ребенка от кишечной колики... Ребенок порозовел, сделался очень общительным, стал показывать разные акробатические приколы: "Доктор, а я так могу... а еще так могу!... а еща могу вот такую х*йню (сделал сальто)!". Мама покраснела, прокомментировала "это все из детсада!"

Девочке (ей было 4 года) в детском саду, при городской комиссии, взялась рассказывать сказку, которую начала словами "Посадил дед печень...", а потом заявила, что "белка" - это не животное, а состояние души!...
Вопрос комиссии :кто у нас папа?

друг- педиатр приезжает с вызова и ржёт вместе с фельдшером. Приехали, говорит, в интеллигентную семью. У 5-и летнего мальчика высокая температура. Фельдшер набрала литическую - мальчик лежит спокойно, подошла, обработала ягодицу - мальчик лежит. А когда воткнула иглу - повернул голову и сказал: "Убью, нах-й!" У родителей глаза по 5 копеек, а эти двое всю смену ржали, успокоиться не могли.

Буквально вчера в зоопарке девочка 4годика увидев как белый мишка плюхнулся в воду, изрекла "Ох ёптить они ещё и плавают!!!" Куда катится этот мир??

Обучая студентов собирать анамнез у детишек преподаватель слащаво так спрашивает у пятилетнего мальчугана :
- Деточка , ты чем сегодня покакал , колбаской или кашкой . На что ребёнок с некоторым раздражением от тёткиной бестолковости выдал :
- Говном . И тихонько так добавил ДУРА ....

В 6 лет.
Заглянула в самодельную вазочку из пластиковой бутылки и говорит:
- Мама, смотри, там - НУТРЬ !

Рассказываю, как украшу торт:
- Из клубники сделаем цветочек, из зелёной кокосовой стружки - стебелёк и листочки, из жёлтой стружки - солнышко.
Очень внимательно выслушала и спрашивает:
- А как всё это будет стоять ???

Проявила инициативу и потолкла сваренную картошку:
- Я уже потолковала.

- Мама, у тебя такие глаза... честные !

Разгадываем кроссворд:
- Что остаётся от свечи, когда та почти сгорела ?
- Огрызок.

Очень ветреная дальневосточная погода.
- Меня ветром не унесёт, я же хорошо покушала.

Услышала звук сигнализации от машины:
- Это дедушка канализацию включил ?

- Я удалила жажду.

- Папа, это песенята ?
- ???
- Ну ты же говорил, что их папа - песец, а они, значит, песенята ?

- У меня зуб шевелится (в смысле шатается).

В семилетнем возрасте.
На приёме у психоневролога (обязательная для всех медкомиссия перед школой).
Врач:
- У меня две конфеты и у тебя две конфеты. Сколько вместе?
Дочка:
- Четыре.
В: - А если я съем одну, сколько останется ?
Д: - У Вас - одна, а у меня - две.

- Мама, 01 - это пожарные, 02 - милиция, 03 - Скорая помощь. А 04 - газовая компания ?

В 8 лет.
Купили новую книгу издательства "Росмэн", название издательства красивыми крупными буквами написано на обложке.
Увидела знакомое слово и радостно говорит:
- Росмэн ! Он мне так нравится ! Так хорошо пишет !

Проходим мимо няниной дачи:
- Надо пойти с собаками поздороваться, а то Рэм совсем одикарел.

Новая стиральная машина стояла в прихожей в ожидании установки.
- Папа, почему машина в прихожей стоит ? Заржавеет же !

Есть в Подмосковье населённый пункт c названием Заветы Ильича.
Детский вопрос: - Что такое заветы ?
Взрослый ответ в том духе, что это то, о чём человек мечтал, к чему призывал, стремился.
И резюме: - Мамочка!!! Он об этом мечтал ???

Не то чтоб чисто о детях, скорее о родителях.
Жена дочке читает десткую книжку-сказку... Специально не прислушиваюсь, но бормотание слышу. Вдруг, что называется на фоне полного благополучия, ухо режет эмоциональная фраза: "Медведь полез на дерево и упал, с-сука!"
Ну, думаю, достали детки супругу, иду спасать. Но никаких внешних признаков неблагополучия нет, все тихо-мирно. На мой вопрос - об чем ругаемся? - получаю полное недоумение.
Разглядываю первоисточник, там и правда написано: "Медведь... упал С СУКА!".
Все попытки произнести написанное цензурно не увенчались успехом: либо текст менять, либо изображать Галыгина из Комеди-Клаб ("суслик, сука, хитрый...").
Может у вас получится?